جوک جدید , اس ام اس و عکس خنده دار | پرشین جوک

majidi
اختصاصی پرشین جوک

جک ابادانی | جوک ابادانی | ابادان

مطالب طنز و خنده دار جدید ۳ آبان

شوخی ها و مطالب خنده دار شبکه های اجتماعی ۳ آبان

دودو سیاه , مطالب طنز و خنده دار جدید ۳ آبان

جوک خنده دار و اس ام اس جالب جدید ۳ آبان ۹۳

جوک خنده دار درباره شارژ ایرانسل

داستان جالب نشان لیاقت عشق

خاطرات طنز و اس ام اس خنده دار جدید ۲ آبان

داستان خواندنی پرودگار کعبه

داستان آموزنده ماست مختارالسلطنه

دودو سیاه , مطالب طنز و خنده دار آبان ماه

داستان جالب تحمل آمپول

مطالب خنده دار , اس ام اس طنز جدید آبان ۹۳

پیامک فلسفی جدید آبان ۹۳

داستان کوتاه و جالب حکیم و دختر لجباز – حتما بخونید بخونید لطفا خیلی باحاله :-)

داستان کوتاه آموزنده بازی الک دولک

اس ام اس خیانت و نامردی در عشق و دوستی جدید آبان ماه

اس ام اس در باره دعا کردن

مطالب طنز , اس ام اس خنده دار , استاتوس های باحال – قاطی پاتی امروز :-D

اس ام اس فلسفی جدید آبان ماه ۹۳

کلیپ خنده دار جدید – داور عجیب غریب و همچین یکم شاس میزنه :-D

تبلیغات
جوک جدید و با حال 211 views

khande1 جوک جدید و با حال

هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!

 *********جوک های جدید و خنده دار**********

از دار و ندار دنیا۶ ۷ تا دوست دختر دارم یکی از یکی شکاک تر
اصن داغونما..

*********جوک های جدید و خنده دار**********

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ…
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

 *********جوک های جدید و خنده دار**********

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ … ؟؟؟؟

*********جوک های جدید و خنده دار**********

دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه؟

*********جوک های جدید و خنده دار********** 

یه برف هم نمیاد …….:(………..بریم برف بازی کنیم ……برف بریزیم تو یقه مردم

*********جوک های جدید و خنده دار**********

 انشای این هفته
علــــم بهــــتر اســت یـا پــــــــــراید . . ؟

*********جوک های جدید و خنده دار**********

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد … تا منو دید گفت: اینو می گما خدا ….

نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت …

*********جوک های جدید و خنده دار**********

اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,
بعد خودشونم یادشون میره کجاس …
چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی
که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

روز مبادا چه روزی است
دقیقا یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مبادا

*********جوک های جدید و خنده دار**********

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله :
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش ، همه هــــم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلـوا درست کنه ؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشـاش با این جمله ساختنش^_^

*********جوک های جدید و خنده دار**********

یکی از بدی‌های هدفُن اینه که
همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری!

*********جوک های جدید و خنده دار**********

!^_^!طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

ادامه مطلب

جوک ولک 3,915 views

دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!
=====================================================
یک روز یک آفتاب پرست میره روی یک جعبه مدادرنگی هنگ می کنه
======================================================
بچه از باباش میپرسه اصفهان دورتره یا کره ماه؟ باباهه میگه: آخه پسر تو از اینجا اصفهان رو میبینی؟
======================================================
یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته کا لباس داریم
=======================================================
عربه میره حرم امام رضا دعا میکنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده… چهار پنج بار این حرفو تکرار کرد لره هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده… چندین بار تکرار کرد عربه عصبانی میشه مگه ولک این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه
=======================================================
از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
=======================================================
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
=======================================================
به غضنفر می‌گن پسرت رکورد شکونده! غضنفر می‌گه: غلط کرده، من که پولشو نمی‌دم!!
=========================================================
غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاک ماشین شروع کردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل که ماشین می‌شستم، وقتی به پلاکش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست
==========================================================
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره ۱۰۰۰ تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
==========================================================

ادامه مطلب
جوک های خنده دار 453 views

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده حیف نون دارد، خطر پرتاب سنگ!

سه تا تهرونی رفته بودن اصفهان به قصد این که اصفهانی ها رو دست بیاندازند.
یه هفته سعی کردن ولی نتونستند. روز آخر وقتی داشتند بر می گشتن تهران، کنار یه توالت عمومی که چند تا اصفهانی هم نزدیکش ایستاده بودن توقف کردند.
یکیشون گفت: اکبر! ما یه بدهی هم به این اصفهانی ها داریم، بدیم و بریم…
رفت توی توالت و… اومد بیرون و همین طور که داشت لباسش رو مرتب می کرد گفت: ما بدهی مون رو دادیم.
یکی از اصفهانی ها اومد جلو گفت ببخشید، شما بابت این بدهیتون، چکی، سفته ای، کاغذی، امضایی، مدرکی چیزی پیش اصفهانی ها داشتید؟
تهرونیه گفت: نه.
اصفهانیه گفت: پس می تونستید بخورید و ندید!

معلم: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”!

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”

آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: “ما باز هم مزاحم شدیم!”

حیف نون هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

حیف نون تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
– اسمت چیه؟
– همایون.
– به به، شغلت چیه؟
– زنبوردار.
– به به، کجا می ری؟
– اهواز.
– عجب جایی! کبریت داری؟
– نه.
– نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

خدا بعد از آفریدن حیف نون خندید! چون حیف نون تا نیم ساعت به خدا می گفت: مامان!

یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!

حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

به حیف نون یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

ترکه خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن ترکه می گه: اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!

اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

علت سقوط هواپیمای ارومیه معلوم شد…
خلبان ترکی بلد نبوده، برج مراقبت می گفته: بیابان ده! (یعنی بیابان است)…
ولی خلبان فکر کرده برج می گه: بیا… بانده

هواپیمایی با ۱۴۰ مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید… و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.
مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید…
همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.
خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

حیف نون قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!

وقتی خدا داشت شوهر را خلق می کرد، به زنان قول داد که شوهر خوب و ایده آل در هر گوشه از جهان یافت خواهد شد…
سپس زمین را گرد آفرید!

ادامه مطلب

تبلیغات