جوک جدید , اس ام اس و عکس خنده دار | پرشین جوک

majidi
اختصاصی پرشین جوک

جک ترکی | جوک ترکی | جوک اذری

پیامک فلسفی جدید آبان ۹۳

داستان کوتاه و جالب حکیم و دختر لجباز – حتما بخونید بخونید لطفا خیلی باحاله :-)

داستان کوتاه آموزنده بازی الک دولک

اس ام اس خیانت و نامردی در عشق و دوستی جدید آبان ماه

اس ام اس در باره دعا کردن

مطالب طنز , اس ام اس خنده دار , استاتوس های باحال – قاطی پاتی امروز :-D

اس ام اس فلسفی جدید آبان ماه ۹۳

کلیپ خنده دار جدید – داور عجیب غریب و همچین یکم شاس میزنه :-D

قدیمی و جدیدترین عکس های خنده دار – تصاویر طنز و خنده دار قاطی پاتی آبان ۹۳

طنز خنده دار چکمه برای خنده

داستان کوتاه و جالب شیوانا و تاجر

مطالب تلخ , طنز و خنده دار جدید , جوک خنده دار جدید آبان حتما بخونید :-)

داستان کوتاه و جالب بادکنک من

اس ام اس عاشقانه جدید تنهایی آبان

داستان جالب و خواندنی سنگ سرد

داستان آموزنده و خواندنی کرم ضد سیمان

اس ام اس عاشقانه تنفر و نفرت جدید

مطالب طنز و اس ام اس خنده دار جدید

طنز اعترافات خنده دار جدید

حکایت آموزنده و جالب ابزار گران شیطان

حکایت آموزنده بهلول و ابوحنیفه

سخنان آموزنده و فلسفی از برتراند راسل

مطالب طنز خنده دار جدید ۲۷ مهر

داستان خواندنی روزه منصور حلاج

داستان جالب و آموزنده معدنی پر از الماس

اس ام اس عاشقانه جدید ۲۷ مهر

پیامک تیکه دار و نیش دار جدید

عکس های خنده دار و عکس های بامزه از دنیای بچه ها

متن عاشقانه و آموزنده همیشه باید یک نفر باشد تا ..

داستان آموزنده و واقعی دنیای مجازی واقعی

عکس نوشته های فلسفی و جملات آموزنده جدید

داستان آموزنده عشق منطقی ..

پیامک های عاشقانه جدید ۲۵ مهر

حکایت ملا نصرالدین و جایگاه رفیع

جملات زیبا درباره حسرت

آشنایی با مفهوم ضرب المثل اشتهایم آمد پس ..

طنز خنده دار جدید ۲۵ مهر

جوک جدید , اس ام اس های خنده دار + مطالب خنده دار ۲۴ مهر

داستان آموزنده روز بدون زور

داستان آموزنده و جالب تاجر میمون

تبلیغات
جوک جدید ۹۲ 249 views

تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه !
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
.
jokejadid  جوک جدید ۹۲

صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم !!
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته icon neutral  جوک جدید ۹۲
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
به یارو میگن با ریسمان جمله بساز ،
میگه می تونم انگلیسی بگم ؟ icon neutral  جوک جدید ۹۲
میگن: بابا ایول بگو ، یارو میگه:نو ریسمان تو پیجینگ ! icon lol  جوک جدید ۹۲

.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن! icon neutral  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
یه سری همچین می گن ما تفریحی سیگار می کشیم،
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن! icon biggrin  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار) icon biggrin  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم ! icon biggrin  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که

بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
تفاوت ما با نسل جدید :

آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟

جواب ما : هوا

جواب نسل جدید : وایرلس !
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
این سامان گلریز اومده شبکه سه میگه میخوام یه ساندویچی اموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن …!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات …!!! اخه چی بت بگم دانشجو ندیده … icon neutral  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
ازدواج سال ۹۲:
.
.
.
.
.
.
.

طرف دوماد:

پراید صفر آوردیم / دختدرتون و بردیم

طرف عروس:

پراید صفر ارزونیتون / پسته بیارین برامون
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من ۴۰ ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
دختره پست گذاشته
دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام
فقط میدانم که باید باشد ولی نیست icon neutral  جوک جدید ۹۲
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره ، من شوهر میخوام icon smile  جوک جدید ۹۲ )
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
معلم: اولین صدایی که بعد از زلزله، سیل و بلاهای طبیعی میشنوید چیه؟
.
.
.
.
.
،
.
.
.
.
دانش آموز: صدای یـــاس
=)))
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
به بابام میگم بهترین پسر دنیا رو داشتن چه حسیه ؟؟
میگه نمیدونم برو از بابا بزرگت بپرس !!
من icon neutral  جوک جدید ۹۲
بابام icon smile  جوک جدید ۹۲ ))
جدم =)))
یعنی تا حالا همچین جواب دندون شکنی نگرفته بودم icon neutral  جوک جدید ۹۲
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
زنه با چادرش تابوت شوهرشو باد میزد..
گفتن :خانوم شوهرت مرده احساس گرما نمی کنه!
گفت:میدونم ولی آخه وصیت کرده تا کفنم خشک نشده،شوهر نکن !!
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
امسال هر کی اومد خونمون عید دیدنی ، بهش گُفدم :

” وای ! چقدر چاق شدی ”

طرف هم از همون خونه ی ما شروع کردبه رژیم گرفتن و کلی به اقتصاد خونواده کمک کردم
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
“”سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سالی دو ترم موجودو بر هر ترمی شهریه ای واجب …… از جیب و جان که بر آید …… کز عهده خرجش به در آید ”
.

اس ام اس خنده دار    اس ام اس خنده دار جدید
.
دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم میگم:

دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد شیره حمله کرد

به یه گله آهو یکی شونو گرفت!

میگه: بقیه چی؟ فرار کردن؟

پـَ نه پـَ موبایلاشونو درآوردن فیلم گرفتن از صحنه

واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن…
.

ادامه مطلب

جک های خنده دار 129 views

jok ha RoozFun com  جک های خنده دار

یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-)))
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد icon neutral جک های خنده دار
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shop رو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم
رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد.
همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد
حال معنوی عجیبی داره :دی
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی… بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه D:

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد؛
من الان دیگه گول ظاهر ندارم…
وقتی صورتتو اصلاح میکنی و کسی نباشه ماچش کنه!
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی ؛ و بدونی قرار نیست به کسی زنگ بزنی !!!!
لامصب دردیه واسه خودش…
مگس ها ۲۴ ساعت عمر میکنن …
به جز اونایی که میان تو اتاق من …اونا عمرشون نا محدوده icon neutral جک های خنده دار

venus 2 جک های خنده دار
چرا مردم دوبل برگر با سیب زمینی(پرشین جک) سرخ کرده رو با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟؟! icon neutral جک های خنده دار
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!! icon neutral جک های خنده دار D:
بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو.. دستشم کند بود, تا میومد دوباره پلى کنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینکه سرتونو درد نیارم, ما تایتانیکو تو ۲۰ دقیقه دیدیم!
کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه! نبود؟ یه ۱۰ درجه … !؟
هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین

ادامه مطلب
جوک های با حال و خنده دار 245 views

jok sms1 جوک های با حال و خنده دار

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. . .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
والا…!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

“آخرش هیچی نمیشی” چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!

∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞

معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !

ادامه مطلب
جک غضنفر 313 views

khande1  جک غضنفر

غضنفر باباش میمیره!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

عکس نداشتن سر قبرش بذارن، تا کمر خاکش میکنن!!!

ادامه مطلب
جک 66 views

jok sms جکمن هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیر پتو احساس امنیت میکنن؟

حالا گیریم یه قاتل اومد تو اتاق خواب حتما میگه :

الان اومدم بکشمت … اه لعنتی پتو داره نمیشه!!

 

 

 

بچه که بودیم وقتی یکی میگفت عزیزم سریع میگفتیم :

برات پشکل بریزم؟! بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمونو به بز یا یکی از چهارپایان دیگر تشبیه کردیم!

همچین بچه های داغونی بودیم!

 

 

 

نمیدونم همه مادربزرگا مثل برف پاکن مرقصن ؟

یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط؟

 

 

 

بزرگترین دروغ ما ایرانیا پشت تلفن:

اونم سلام میرسونه!

 

 

 

یه وقتایی هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی؟

اونم میگه نه بابا

یعنی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن!

 

 

 

از ۹۶ ماهی شما ۵۵ تاش غرق شد چندتا ماهی واست مونده؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بله ؟ مشغول جمع و منها بودی؟

تقصیر این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا داده

آخه کی شنیده ماهی غرق بشه ها ؟

حتما الان دانشجو هم هستی؟

 

 

 

کمپوت باز کردیم بخوریم به مامانم میگم مامان فکر کنم مزش عوض شده 

میگه آره

میگم بریزمش دور؟

میگه نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره!!

 

 

 

یه زمانی تو مدرسه با دوستمون هماهنگ میکردیم که تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲ دقیقه دیگه میام

بعد معلمه میگفت صبر کن دوستت بیاد بعد تو برو

من که حلالشون نمیکنم

(پرشین جک )

 

 

 

پشه عزیز …

چرا اینقدر عوضی میباشی؟

چرا نمیای نیشت رو بزنی بعدش گورت رو گم کنی؟

چرا ویز ویز میکنی تو گوشم؟

چرا این قرص آبی رنگ تاثیری روی تو نداره؟

اینا رو نوشتم و گذاشتم کنار تختم…

فرداش دیدم با یه خط ریز قرمز زیرش نوشته:

مرتیکه ابله اون دستگاه رو باید بزنی تو برق

اینقدرم شبا تو تختت سیگار نکش خفم کردی

ضمنن عوضی هم خودتی…

ادامه مطلب
جوک جدید 17,616 views

jok sms1 جوک جدیددل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست

در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست

محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست

ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست !

.

.

.

اخطار :

مشترک عزیز :

شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید

در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد !

حرف مفت هم نباشه !

.

.

.

دختر: دوستم داری؟

پسر: نه!

دختر: icon sad جوک جدید

پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!

دختر: عاشقمی؟! icon smile جوک جدید

پسر: نه!

.

.

.

زن ها  بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند !

.

.

.

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر !

.

.

.

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

.

.

.

زمان مکالمات تلفنی

پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹

مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰

پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶

پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱

دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹

دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

.

.

.

توصیه حیف نون به فرزندش:

اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !

.

.

.

حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟

فروشنده: دوهزار تومن

حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین

.

.

.

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم

الان عطر می‌زنیم که بو ندیم !

.

.

.

بچه که به دنیا میاد

بابا مامانش  ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه

۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

.

.

.

سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است

اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

.

.

.

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه  نامرد !

.

.

.

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!

خوب بعدش؟

بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

.

.

.

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره

بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره

میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

.

.

.

ابی میگه:

رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

.

.

.

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

دختر چیست؟

تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن !

(For Fun)

.

.

.

پیامک خنده دار

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ – راه نمیرن !

۲ – راه نمیدن !

.

.

.

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !

با تشکر !

.

.

.

امروز روز جهانی “فضولیه”

۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !(جک)

.

.

.

سلام خوبی !؟

یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

.

.

.

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو(جوک)

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

ادامه مطلب
اس ام اس جوک خنده دار 5,588 views

jok ha RoozFun com  اس ام اس جوک خنده دار

 

اس ام اس خنده دار

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون

مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

.

.

.

اس ام اس جوک جدید

یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه

همینطور فقط زل میزنه تو چشات !

(۰-o)

.

.

.

پیامک خنده دار

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند

یک آستانه ی “تنفر”

و یک آستانه ی ” تهوع !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:

سهراب و شعرش

قمیشی و صداش

شهردار و عمش !

.

.

.

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه

هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه

تورو الان رسوندم !

.

.

.

دوستان عزیز توجه بفرمایین

وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین

کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

.

.

.

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

.

.

.

سعی کن با سرعت زیاد بگی

“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”

بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!

.

.

.

به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!

همون بیاین خودش کلیه !

.

.

.

هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”

بهش دروغ بگین !

چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !

.

.

.

جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که

از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !

.

.

.

سلامتی اون سربازی که ۵۵ دقیقه واستاد تو صف تلفن

که ۳ دقیقــه با عشقش حرف بزنه،

ولی هرچقد زنگ زد بازم پشت‌خطی بود !

.

.

.

عشق احساس شگفت انگیزیست

درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !

.

.

.

دوست عزیز

کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!

جهت اطلاع عرض کردم !

.

.

.

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟

گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

.

.

.

با این گرونی گوشت ،

دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

.

.

.

خطای دید یعنی اینکه:

طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!

.

.

.

میدونید جمله ی

“اوکی … بازم دست درد نکنه”

به چه معنیه ؟

همون مودبانه ی

“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!

.

.

.

کاف حرف جالبیه

وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه

وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه

اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه !

.

.

.

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟

ادامه مطلب
روش جدید حمل لاستیک 61 views

funny transporting fail11 روش جدید حمل لاستیک

ابتکار و نواوریش از ایرانی ها هم بیشتره!

ادامه مطلب
جوک 36,110 views

44c5ad6deb6444dd600fc0e7238e822c جوک

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
=====================
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات می کنن نمی تونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!
===================================
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!
========================================
حیف نون یه دوقولو می بینه، می زنه زیر خنده. می گن چرا می خندی؟ می گه تابلوئه فوتوشاپه!
============================================
من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، ۵ دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!
=================================================
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم؟
========================================================
زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!

================================================
روش های رفتن به خارج
۱- با ماشین
۲- با اتوبوس
۳- با هواپیما
۴- با قاچاق
۵- با فتوشاپ!
==========================================================
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
۱- خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
۲- خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
۳- خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس می ده
==================================================
اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن “مسواک” ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.
=====================================================
اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟
===================================================
داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم، یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ می خوردم زمین! می گم چرا این جوری می کنی؟ می گه قوز نکن!
=================================================================
یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی… همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!
======================================================================
فقط یه پسر ایرانی می تونه ۸ تا دوست دختر داشته باشه و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!
================================================================
حیف نون ۴ تا زن داشته، می ره آفریقا، برگشتنى با خودش یه زن سیاه پوست میاره. ازش می پرسند این دیگه کیه؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم آوردم!

============================================================
حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش.

============================================================
فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
==================================

آقای دست و دلباز تصادف می کنه، وسط خیابون داد می زنه آخ ماشیینم! آخ ماشینم! پلیسه می گه بدبخت این قدر حرص ماشینو نخور، دست چپت قطع شده! آقای دست و دلباز دستشو نگاه می کنه، می گه: یا حضرت عباس! ساعتم کو؟
=============================================================

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان. با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!


واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!‎‎
(پرشین جوک)

ادامه مطلب
جوک غضنفری 238 views

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ یارو می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
==================================================
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
==================================================
مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر ۴ سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن
==================================================
– یک شب تلویزیون  فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن
==================================================
یه روز حیف نون  زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید میگه بله حیف نون  میگه خوش به حالتون ما نداریم
===================================================
یارو از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم !
==================================================
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
=====================================================
عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه
=====================================================
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه
=====================================================

sms falsafi1 جوک غضنفری

ادامه مطلب
جک غضنفری 126 views

یارو با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!
================================================
به غضنفر میگن تو که روزه نمی گیری، چرا سحری می خوری؟ می گه نماز که نخونم،… روزه که نگیرم… سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
================================================
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
================================================
روشنفکره داشته اظهار نظر می‌کرده:
این جلال آل احمد که هی ازش تعریف می‌کنن، فقط یه کتاب خوب نوشته که اسمش بوف کوره.

یکی گفت:
بوف کور که مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه کتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!
=================================================
یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده
دست و دلباز میشینه میگه مافکر میکنیم آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه
خوش غیرت میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با غیرتی هستیم بادکنک میترکه
غضنفر میشینه میگه ما فکر میکنیم… بادکنک میترکه
==================================================
غضنفر میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ غضنفر میگه: هیچی تیمّم می کنیم…
==================================================
یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست
==================================================
غضنفر  میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! غضنفر  میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد.

Nick Jonas جک غضنفری

ادامه مطلب
جوک غضنفری 76 views

ws7rteen5ufnut8obz1b جوک غضنفری

دعای دختران دم بخت ربنا اتنا شوهرا‍ جمیلا وقد طویلا وپولاً کثیرا و مرکبها زانتیا و همراهما نوکیا و والدینهما موتا
===========================================================
به غضنفر میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد، چیکار می کنی؟ میگه منم بهش دست میدم!!!
===========================================================
مرد یعنی موجود بیچاره وقتی به دنیا میاد همه حال مامانشو می پرسن وقتی ازدواج میکنه همه میگن چه عروس خوشگلی وقتی می میره همه میگن بیچاره زنش!!
===========================================================
غضنفر تو موزه لوبر فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند میشم.
=============================================================
اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ می ریخته!!!
میگن: چرا اینجوری میکنی؟
میگه: می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه آخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!!!
==============================================================
یارو  رو میبرن جهنم داد می زنه کمک …کمک… جهنم آتیش گر فته!!!!
==============================================================
غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
===============================================================
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! بنده خدا میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟
===============================================================
به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی که فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش می‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌کنم، می‌افته روی خانومم!؟
================================================================
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
===============================================================
بچه مثبته داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!
===============================================================
به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : کام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟
میگه: میرم اونجا میگم کام هیر. . . !!!!
================================================================
اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداشش رو میبینه که با کلی ریش جلوی در واستادن! میزنه زیر گریه ومیگه من طاقت دارم بگین چی شده!!! باباش میگه فلان فلان شده  چرا ریش تراشو با خودت برده بودی!!!

ادامه مطلب
جوک ولک 3,855 views

دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!
=====================================================
یک روز یک آفتاب پرست میره روی یک جعبه مدادرنگی هنگ می کنه
======================================================
بچه از باباش میپرسه اصفهان دورتره یا کره ماه؟ باباهه میگه: آخه پسر تو از اینجا اصفهان رو میبینی؟
======================================================
یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته کا لباس داریم
=======================================================
عربه میره حرم امام رضا دعا میکنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده… چهار پنج بار این حرفو تکرار کرد لره هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده… چندین بار تکرار کرد عربه عصبانی میشه مگه ولک این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه
=======================================================
از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
=======================================================
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
=======================================================
به غضنفر می‌گن پسرت رکورد شکونده! غضنفر می‌گه: غلط کرده، من که پولشو نمی‌دم!!
=========================================================
غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاک ماشین شروع کردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل که ماشین می‌شستم، وقتی به پلاکش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست
==========================================================
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره ۱۰۰۰ تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
==========================================================

ادامه مطلب
جوک غضنفری 138 views

sarbazi جوک غضنفری

غضنفر میخواسته تو  اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه قبوله

خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو … میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش و اینا
لو نمیده عدده رو

یه چند روز دیگه هم شکنجه ش میکنن به انواع روشها , بازم نمیگه !
خلاصه میفرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه با خودش
میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه !!… چند بود این عدده؟؟
=============================================================
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.
بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
=============================================================
غضنفر داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک!
بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم
==============================================================
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست
==============================================================
خشکه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!
=============================================================
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!
=============================================================
یه یکی  می گن دخترت رو به کی شوهر دادی می گه غریبه نیست دامادمونه
===============================================================

ادامه مطلب

تبلیغات